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董海霞:离婚需要什么样的理由

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发表于 2017-12-17 10:36:23 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 紫陌禅心 于 2017-12-17 19:53 编辑

离婚需要什么样的理由

董海霞

       有个久未谋面的朋友,突然打来电话,直奔主题告诉我她离婚了,刚刚办完手续。她说的轻松,我却听得沉重。因为,因为,她在31岁的年纪才终于被一个49岁的“大叔”收了。当时听到这个消息,我心里冒出的第一个念头就是——鲜花插在了牛粪上。这样的评价对那位未谋面的“老”妹夫不公平,用“鲜花偶遇了朽木”总不过分吧?
       她博士学历,端的是国家部委的饭碗,模样算得上普通人里的上等人,就因为多读了几年书,延迟了嫁人的最好年龄,就只能将就一个年近半百的老头子了,还是二婚,跟前妻的孩子大学都快毕业了。
        婚后,他们的生活应该不错,因为联系明显少了,如果烦恼或不满,就会找人倾诉,我肯定是她的倾诉对象,却没有,由此可以判断,他们的生活还算和谐。不久,就怀孕了,他们都想要个孩子,自然得抓紧了。
       问题就出在孩子出生后,朋友的姑妈帮他们带孩子,姑妈60多岁,身体硬朗,手脚勤快,帮了他们不少忙。一天,三个大人都在家的时候,孩子摔了一跤,他先生就对姑妈说了粗话——滚一边去。
       当时发生的具体情况不清楚,我相信他先生肯定是因为心疼孩子才口不择言的。
       孩子并无大碍,哭了几声,就玩玩具去了。那个晚上,她却睡不着了,越想越委屈,觉得姑妈那么大岁数了还帮他们带孩子,只是不小心孩子摔了一下,他却说出了“滚”字。
       于是她将熟睡中的“大叔”叫醒,问他为什么让姑妈滚。
      “大叔”半天才回过神来,不相信地问:我说过吗?我怎么会让她滚呢?她滚了孩子怎么办?我们俩都得上班。
        她却还是不依不饶,两人争执了两个多小时,该起床的时间就达成了协议——离婚。
      “大叔”问她要不要先缓两天,大家都冷静冷静。
         她斩钉截铁地说不需要了,现在的自己不仅头脑冷静,心更冷,都结成了冰。
         于是,匆匆吃过几口早饭后,他俩像往常一样出门了,没去单位,而是民政局。
        太轻率了吧?听完她的讲述我不相信地问。
        这怎么轻率呢?我考虑了半晚上才做出的决定。
        以后怎么办?
        有什么不能办的?孩子归我,姑妈帮我带,我们三个一起过,有什么不可以。
        可是孩子就没有爸爸了呀,这样对他以后的成长……
        不管那么多啦!天下男人多的是,再找一个呗!
        我无语。对于婚姻,怎能如此轻率?
        虽然说离婚不需要太多理由,这个理由也太牵强了吧?是不是有点儿小题大做,上纲上线?
       我不由想起另外一个朋友,烟台人,婆婆是个寡居的农村老太太,且腿脚不好,不能下地干活。一年到头吃的粮食都是大儿子给送来的。因为她的农田是儿子种着。所以可以说老太太没有一分钱的经济来源。
       朋友是回娘家坐月子的,孩子满月后,亲朋好友来祝贺。七嘴八舌的,不知谁多嘴问了句孩子出生时的费用是不是奶奶出的。她摇摇头,顿觉脸上无光。
       客人散去后她就打通了婆婆电话,问孩子出生时的一切费用是不是让老人家给报销了。并威胁说如果不给报销就离婚。
       婆婆忙解释自己真没有钱,晚上电灯都舍不得开。现实也确实如此。朋友老公的工资卡在她手里,一百块钱都得跟她申请,根本就没有机会孝敬老娘。突然要几千块钱,不要说老太太,她老公都拿不出。
       她很干脆地说,没钱就离婚。
       后来,婚还真离了。
       朋友长得人高马大又肥硕,看上去有点庞然大物,我当时劝她说:不是什么大不了的事儿,就让老太太来给你看孩子,就算请了廉价的保姆,用工资抵呗!
      心里想的却是,就你的条件离了婚还带着个孩子,再想嫁人找谁去,别不自量力了。这话,再好的朋友却也说不出口。
       想得美,我已经给她规定了时间,到时候钱拿不过来就去离婚。
       老太太可能没想到朋友是动真格的,以为就那么说一说。
       钱自然没到位,婚也果真离了。大年初八一上班,别人忙着给同事、领导拜年,他们赶着去离婚。
       刚开始,孩子小,朋友的爸爸妈妈一起带,没觉出啥。悲催的是朋友的爸爸出了车祸造成下肢残疾,出行靠轮椅,一会儿也离不开人,妈妈就成了家里的顶梁柱,去趟超市买个菜都得带上爸爸,因为自坐上轮椅后,爸爸性情大变,异常暴躁。
       她就只能自己带孩子,还得上班,又不跟父母在一座城市。这时才想起孩子的爸爸,想起孩子爸爸的好,就带上孩子跑到济南去找人家,小心眼里琢磨着最好是复婚。遗憾的是孩子爸爸已经找好了另一半,正筹备结婚。突然看她带个活蹦乱跳的小姑娘来,愣了好几分钟才反应过来。
        当初离婚时为了表明自己的决绝,她提出从此一刀两断再无瓜葛,孩子爸爸打电话不接,来探视不见。自然也就不知道人家的消息了。
       复婚,彻底没机会了。重新给孩子找个爸爸,这时才发现,自己的市场可以用“分文不值”来形容。
       电话里她抱怨说:当时,怎么不劝我,拦着我?
       我不客气地说:当时我就说过你这个理由根本就不叫理由,孩子生都已经生下来了,还计较什么住院的费用,生的是你自己的骨肉,一辈子的小棉袄,为什么要她身无分文的奶奶来付这个钱?你对得起孩子吗?
       她喃喃着说:当时,我心里就觉得这是最大的理由。结婚没花她什么钱,孩子也没打算让她带,交个生孩子的住院费,算是补偿了,有什么不可以的。
       问题是老太太有没有这个经济能力?你的婚姻是要一家三口过幸福的小日子,还是跟老太太叫劲?
       如今,朋友的女儿13岁了,已成长为初中生,依然母女相依为命。再找个的念头虽然没熄灭,但是那小火苗却越来越弱了。
       我曾跟一个大姐讨论过这个问题——离婚需要什么样的理由。
       讨论的结果就是不需要理由,像结婚一样,想在一起了就结婚,不想在一起了就离婚。说起来容易,实际操作却有些难,主要是瓜葛太多,要是有了孩子就更多了,跟谁的问题,抚养的问题,等等,一大堆。这时候就不能任性了,因为有了责任在里面,为人父为人母的责任。
      试问有多少个家庭一直相敬如宾?有多少对夫妻结婚三五年、甚至十年八年后依然相看两不厌?不知道,但肯定有很多家庭是凑合着,维持着。
      最后,我们俩的断言就是婚姻也需要偷懒儿,懒得计较、懒得离婚。
      生活是柴米油盐,不是带露的玫瑰花儿,不可以斤斤计较,一言不合就分道扬镳。
      在婚姻里,懒惰也不是件坏事儿,尤其对离婚都懒得去离的人来说。正好就成全了孩子,也成全了自己。



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